Îmi pare rău … Dar nu chiar?
În calitate de părinți și educatori, încercăm să îi învățăm pe copii despre impactul acțiunilor lor asupra diferitelor persoane. Dacă un copil a luat o jucărie din mâna cuiva fără să întrebe sau s-a frustrat și a lovit pe cineva, ne așteptăm să o „remedieze” și să își ceară scuze.
Ce stă în spatele cuvintelor „Îmi pare rău”? Care este intenția? Încercăm să îi învățăm o abilitate socială, să-i învățăm despre cauză-efect, să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor sau empatie?
Acestea sunt doar câteva dintre întrebările pe care ar trebui să le punem înainte de a cere unui copil să folosească aceste cuvinte.
A îți părea rău nu este egal cu actul de a-ți cere scuze
Când insistăm ca copiii să-și ceară scuze, trebuie să avem în vedere că comportamentul nu este egal cu un sentiment interiorizat. Există modalități prin care îi putem sprijini pe copii să numească sentimentul pe care l-au avut înainte să acționeze într-un anumit mod. După ce își cer scuze, pot fi încurajați să se gândească la modalități prin care pot ajuta persoana să se simtă mai bine sau să il ajute să facă o alegere mai constructivă în viitor.
Uneori, copiii vor „spune cuvintele” pentru a satisface așteptările NOASTRE, vor evita discuțiile lungi și adesea doar pentru a se întoarce la joacă. O strategie pe care o putem folosi și care conține elementele care vor duce treptat la conștientizare este: „Îmi pare rău că am luat mașina fără să cer și că acest lucru te-a făcut pe tine / pe celălalt să te simți trist. Pe viitor voi întreba în câte minute mă pot juca și eu cu ea”.
Copiii vor învăța să își conecteze acțiunea cu sentimentul care duce la ea, alegerea pe care au făcut-o, impactul pe care l-a avut și alternativele în viitor. Ar trebui să ajustăm aceste fraze în funcție de vârsta și nivelul lor de cunoaștere și înțelegere. De asemenea, putem sprijini copiii care încă învață cum să “repare” oferind alegeri: „Ce putem face pentru a-l ajuta pe X să se simtă mai bine? Ar trebui să facem o felicitare sau să oferim o îmbrățișare?”
Ce am făcut greșit?
De câte ori în copilăria noastră am auzit expresii precum: „Ar trebui să-ți fie rușine! Scuză-te acum!”? De câte ori punem întrebări precum: „Unde ai văzut asta? Cine te-a învățat asta?” când încerci să găsești motivele din spatele comportamentelor copiilor? Deși intenția este de a găsi rădăcina problemei, impactul pe care acesta îl poate avea asupra copilului este că acesta nu înțelege sau nu poate explica de ce alegerea nu a fost adecvată. Dacă copilul tău numește pe cineva „prost”, explică faptul că alegerea cuvintelor nu ajută la descrierea modului în care ne simțim despre ceilalți sau cum gandeste celalalt.
La o vârstă fragedă, ei își exprimă furia lovind, mușcând, aruncând sau lovind cu piciorul. Când sunt puțin mai în vârstă și limbajul lor este mai dezvoltat, trec la etapa următoare: exprimarea furiei prin cuvinte. Poate că nu întotdeauna cuvintele potrivite! Copiii folosesc cuvinte nepotrivite pentru a exprima sentimente „negative” ca răspuns la situații frustrante. Încercați să abordați sentimentul din spatele alegerii cuvintelor!
De ce trebuie să spun scuze?
Un copil de 3 ani este încă în faza „totul despre mine”, prin urmare el / ea nu este capabil (ă) să înțeleagă ce înseamnă greșeală, el este doar îndrumat de ceea ce îi spun alții. De exemplu, „a lovi este greșit” doar pentru că nu am voie să vizionez desene animate. Păstrați-vă explicațiile simple și atrageți atenția asupra modului în care se poate simți celălalt:
„Am văzut că ai luat cartea din mâna Petrei și că a început să plângă. Crezi că este rănită? Să verificăm?
Scuze pare a fi cel mai greu cuvant!
Uneori copiii nu vor să își ceară scuze pentru că le este rușine. Ajută-i să medieze situația, abordează-ți copilul și pe celălalt implicat și încurajează-l să se „asculte” și să exprime cum s-au simțit. Întrebați-l pe celălalt copil ce poate face copilul dvs. pentru a-l face să se simtă mai bine. S-ar putea să fiți surprins să aflați că celălalt copil poate veni cu soluția și să spună „poti sa imi faci un desen, sa imi oferi un balon”. În acest fel, copilul dumneavoastră poate afla că există și alte modalități prin care pot rezolva o situație si nevoi diferite.
Ascultați calm și încercați să găsiți partea lor din poveste „Aș dori să aflu ce s-a întâmplat”.
Ce vrei cu adevărat?
Vrei să ieși dintr-o situație incomodă în care copilul tău tocmai a tras o jucărie din mâna cuiva sau vrei ca copilul tău să recunoască modul în care acțiunile lui au afectat pe ceilalți? Întrerupeți întotdeauna și acordați-vă timp pentru a vă gândi la intenție!
Ceea ce ne dorim este să ne clarificăm așteptările și să consolidăm regulile într-un mod pozitiv. Cum se simte copilul tău în legătură cu situația? Ajută-i să înțeleagă cum se pot simți ceilalți implicați. Ce altceva putem face data viitoare când cineva a luat o jucărie?
În această casă, folosim cuvinte amabile, cum ar fi inteligent și amabil. Mâinile sunt pentru a-i ajuta pe alții sau pentru a-i îmbrățișa (demonstrați acest lucru atunci când copilul dvs. lovește, de exemplu).
Nu etichetați copilul, numiți comportamentele dorite
Nu vrem să instalăm la copii sentimentul de rușine: „Doar copiii răi fac asta!”, „Am crezut că știi mai bine!”. Actul în sine și comportamentul nu definesc copilul și ce fel de valori va crește. Auzim adesea părinții spunând: „Vreau să fie o persoană bună!”. Cum arată a fi bun? Da, putem exprima ce simțim despre acțiunile lor, subliniind totuși că sunt încă iubiți și îngrijiți:
„M-am simțit trist când ai strigat la mine și ai aruncat ceașca cu lapte. Mi-aș dori să imi fi arătat că nu ești gata să bei lapte cu voce calmă, păstrând în același timp ceașca în siguranță. Poți să iei ceașca de pe podea și să-mi arăți cum poți folosi alte cuvinte? Crezi că mâinile tale sunt gata să te asculte și să pui paharul ușor?
Înlocuiți „ar trebui să iti pară rău” cu „iti mulțumesc”! Când asistați copilul dumneavoastră. afișând comportamentul dorit, recunoașteți-l spunând „Vă mulțumim că ați pus cartea înapoi pe raft!
Poti să simti (regretul)?
De unde știm dacă copilul are empatie? Când copiii sunt conștienți de acțiunile lor, vedem adesea asta în ei. Nu putem învăța copiii să-i simtă regret. Ceea ce putem face este să inspirăm valori, norme sănătoase și limite care îi vor ajuta să dezvolte empatie și să aibă grijă de ceilalți.
De câte ori ați observat că, deși copiii se ceartă, după 5 minute le revin zâmbetele și se joacă din nou împreună? Copiii poarta rareori ranchiună și uneori este suficientă amabilitatea lor față de ceilalți. Nu ar trebui să tragem concluzia că nu au sentimente, dar că nu conțin sentimentele negative prea mult timp.
Ceea ce contează cel mai mult sunt momentele de învățare pe care le creăm. Cel mai bun mod în care putem face acest lucru este modelând acest lucru pentru ei. Ar trebui să ne întrebăm: „Când am spus ultima dată scuze? M-am uitat în ochii lui, m-am așezat la nivelul lui și am spus-o cu adevărat?”
Ar trebui să păstrăm în mintea și inima noastră acest gând final: copiii sunt în curs de devenire. Conștientizarea acțiunilor lor, conștientizarea sentimentelor lor, conștientizarea celorlalți. Semnificația din spatele cuvintelor „scuze” și „ îmi pare rău” este un proces de învățare care crește și se schimbă.
Este nevoie de timp, dar copiii cresc mai bine, spre mai bine în fiecare zi